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Hay algo que sigue fascinando a todos los grupos de amigas: la estimulación de nuestros clítoris. Ese amigo inestimable que merece que lo tengas muy bien cuidado y que le busques amigos high class que le hagan cosquillitas. Pero pobrecico, no te encuentras más que torpes. ¿Qué les pasa a los hombres que no tienen ni idea de cómo se maneja este asunto? Aquí va la lista de esos que creen que hacen maravillas pero en realidad… ay, por Dios.
1. El de las uñas largas
Con este todo va genial, tal vez hasta tenga arte con los dedos, os estáis acariciando y os encanta y… oh, uñas como mejillones. No, ni me toques con eso por favor. Podrías rajarme y, en el peor de los casos infectarme la herida con la mierda que llevas debajo. Qué cortada de rollo, chico. Pero ya estáis metidos en faena, y te arriesgas y en el peor de los casos te hace daño y vives con miedo a que se te infecte la herida y mueras, trágicamente.
2. El que ni siquiera lo encuentra
Ese que necesita una linterna y una brújula para encontrar tu clítoris. Mal empezamos… De repente te lo encuentras lamiéndote la ingle con cara de vicioso -cómo si te tuviera que encantar que te toqueteara ahí- y tú no sabes qué cara poner mientras le mueves la mano hacia el sitio contrario. Que siempre se empeñará en irse del lugar que le sugieres. ¿Aceptas un consejo? Céntrate en la zona, no es tan complicado. Todas lo tenemos en el mismo sitio.
3. La mano muerta
Vale que el clítoris es sensible y que hay que tratarlo con mimo pero, ¿hola? ¿estás ahí? Si vamos a estar así toda la noche me voy a quedar dormida…
4. El topo
Venga, un monumento especial al de la mano topo. Este es el que cree que tu clítoris está hecho con la arena donde terminarás enterrando su autoestima. Ahí está el amigo haciéndote un hueco con su dedo como si fuera una pala mientras tú te quedas pensando: “cómo le digo yo ahora que todo eso que está haciendo está mal, fatal, muy mal”.
5. El modo turmix
“¿Te gusta nena? Lo suelta y se queda igual, tan ancho. Pero qué estás haciendo exactamente, hijodemivida. Removiendo en círculos como si estuvieras pasando el puré de patatas por el Turmix para quitarle los grumos… ¿podemos relajarnos un poco y hablamos sobre esto que estás haciendo tranquilamente?
6. El timbre
¿Sí? ¿Quién es? El que está tocando tu clítoris cual timbre y con suficiente entusiasmo como para dejártelo hacia dentro de por vida. Ejemplo gráfico:
7. El estropajo frotador
Y ahí va, el genio de genios. El que te deja la vagina en carne viva porque cree quefrotar como si tuviera que desincrustar el tomate pegado de la bandeja de los macarrones es lo que llevabas esperando desde que os habéis saludado. Y al que por supuesto, nunca más vuelves a llamar. Adiós.
Está claro que como el amor de una misma, ninguno. Pero en el fondo no todo es culpa suya. Tal vez, lo que les ha pasado es que todas nos hemos hecho las suecas cuando nos han atacado con sus mejores armas. Y en lugar de decir: “esto no me gusta”, asentimos con un “así está genial, cariño”, consintiendo, inconscientemente, que fueran haciendo daño a otros clítoris inocentes. Por solidaridad femenina hermanas, a la próxima echadle ovarios y enseñadles lo que nos gusta, y lo que no.
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